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Dia internacional de la NO violencia contra la mujer PDF Imprimir Correo electrónico

En este 25 de Noviembre, Dia Internacional de la NO violencia contra la mujer, queremos compartir esta nota que esperamos sea de ayuda a todas las mujeres que sufren violencia de parte de sus parejas. La violencia doméstica puede parecer inesperada, simplemente una explosión relacionada a ese momento y a las circunstancias en la vida de las gentes a quienes concierne. Pero no es así y en este estudio te explicamos los por qué de la violencia doméstica.

De hecho, sin embargo, la violencia doméstica sigue un modelo típico no importa cuando ocurre o quien está envuelto. El modelo/ciclo se repite; cada vez el nivel de violencia aumenta. En cada etapa del ciclo, el abusador está en pleno control de sí mismo y está trabajando para controlar y debilitar aún más a la víctima.

El entender el ciclo de violencia y como piensa el abusador ayuda a los sobrevivientes a reconocer que ellos no tienen la culpa por la violencia que sufren y que el abusador es el responsable.

Seis etapas distintas forman el ciclo de violencia: la trampa, el abuso, los sentimientos de "culpabilidad" del abusador y su temor a la venganza., su razonamiento, su cambio a comportamiento no abusivo o hasta muy bueno, y sus fantasias y planes para el próximo episodio de abuso.

Abuso

El abuso puede ser emocional, físico sexual y social.

Culpabilidad

Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad de una manera muy diferente a una persona abusiva. Una persona que no es abusiva experimenta culpabilidad hacia la víctima (culpabilidad dirigida a la víctima). Un abusador experimenta culpabilidad dirigida a sí mismo. No se siente culpable o se lamenta por lastimar a la víctima. Quizás se disculpe por su comportamiento, pero su disculpa está diseñada para que él no tenga que enfrentarse a las consecuencias o se le halle responsable. La meta de la etapa de culpabilidad es asegurarse que no lo van a agarrar y no tener que encararse a las consecuencias.

Razonamiento

El abusador se excusa y culpa a la víctima por su comportamiento. Las excusas comunes normalmente son que el abusador está borracho o que abusaron de él cuando era niño. Esto tiene sentido para la mayoría de la gente. Sin embargo, el uso de alcohol y el ser abusado de niño no causa que el abusador sea violento. Declaraciones comunes de culpabilidad contra la víctima normalmente se enfocan al comportamiento de la víctima. Por ejemplo, "Si tuvieras la casa limpia no tendría que haberte pegado," o "Si hubieras hecho la comida a tiempo no tendría que haberte pegado." La meta de esta etapa es abandonar la responsabilidad por su comportamiento.

Comportamiento "Normal"

Esta es una etapa complicada. Después de que el abusador se violenta, puede convertirse en la persona considerada, encantadora, leal y bondadosa de la quien se enamoró la víctima. Quizás la saque a comer fuera, le compre flores y la convenza que va a cambiar. Si la víctima tiene lastimaduras visibles, ella tendrá que explicar como se las hizo. Esto está diseñado para mantener la "normalidad" de las relaciones. La meta de esta etapa es mantener a la víctima en estas relaciones y aparentar que las relaciones son normales.

Fantasía y Planeación

Las golpizas son planeadas. En las etapas iniciales, un golpeador tiene fantasías/imágenes mentales de la próxima vez que va a abusar. Durante la etapa de fantasía y planeación, el golpeador es el actor, productor, director y la estrella. Experimenta poder cuando pone la fantasía en acción. La fase de planeación detalla mejor lo que él necesita para abusar a su pareja.

La trampa

Esto es cuando el golpeador pone su plan en acción. Le pone una trampa a la víctima.

Después de pegarle experimenta culpa. Dice, "Siento haberte lastimado." Lo que no dice es, "Porque me pueden descubrir."

Entonces el razona su comportamiento diciendo que su pareja tiene un amante. Le dice, "Si no fueras una puta inútil no tendría que pegarte."

Luego tiene fantasías y piensa en abuso pasado y como la volverá a lastimar. Le dice que vaya a comprar el mandado. No le dice que tiene cierto límite de tiempo para hacerlo. Cuando debido al tráfico llega minutos tarde, se siente completamente justificado para asaltarla porque "el empleado de la tienda es tu amante." Le ha puesto una trampa.

MALTRATO
Del miedo a la denuncia

A pesar de las dificultades y del miedo hay que romper con el silencio. denunciar es el primer paso para salir del círculo de la violencia
La violencia no es un instinto, no es necesaria para vivir; se aprende observando los comportamientos agresivos de los adultos
Los malos tratos son un problema que permanece oculto. Se calcula que al menos el 95% de las agresiones no se denuncia
Los modelos familiares y los roles sexuales transmitidos en la educación primaria son los más importantes en la formación

Caen ideologías, caen sistemas, caen estructuras, pero en cambio se mantienen principios de desigualdad sobre los que se articulan incluso las sociedades más avanzadas. El trato discriminatorio a la mujer persiste en ámbitos como el laboral o el económico y parece que fuera desapareciendo de otros, como el educativo. Cuando una mujer es golpeada física o psicológicamente en su círculo más cercano, aparece, como en un espejo, la imagen misma de lo que nuestra sociedad sigue siendo.

El rol social que se atribuye a la mujer la convierte en víctima de una violencia específica que, aunque la conocemos por doméstica, es el más evidente ejemplo de violencia de género.

El poder y el dominio se consideran valores positivos, aún más en nuestras sociedades competitivas, y esos atributos continúan siendo intrínsecos a la virilidad. Estos “valores” fundamentan estructuras de desigualdad, y un medio para alcanzarlos, demostrarlos o defenderlos es la agresión.

Los médicos forenses, Miguel y José Antonio Llorens Acosta, sostienen que a lo largo de la Historia las agresiones masculinas han sido una demostración de autoridad y superioridad que las mujeres aguantaban como “pago” a la protección que el hombre les ofrecía. Todavía hoy en muchos casos, el hombre representa esa protección y esa seguridad, sobre todo económica, pero debería haberse superado la primitiva moneda del maltrato.

La violencia doméstica no se da únicamente entre mujeres dependientes, con poca formación o bajo nivel cultural; jóvenes universitarias o mujeres de clase media y alta son también objeto de este tipo de agresiones, aunque sus posibilidades personales y económicas hacen que no se prolongue en el tiempo. Un estudio del profesor José Antonio Carrobles entre estudiantes universitarias revelaba que el 7% había sido víctima de alguna agresión de carácter sexual... lo preocupante es que el 17% de sus compañeros encontraba alguna justificación a la agresión. Datos como éste son una prueba de que queda mucha tarea educativa y de sensibilización para acabar con la violencia de género.

Un problema social

Hasta 1998 no se percibía en la opinión pública la convicción de que la violencia doméstica era una cuestión social y una señal de alarma ante una realidad que concernía a todos. El caso del asesinato de Ana Orantes a manos de su marido tenía todos los componentes de gran titular: quemada viva tras años de palizas y con unos hijos que repudiaban al agresor. Las organizaciones de mujeres, desde su aparición, han trabajado por que todos los ciudadanos se conciencien de la lacra que supone la violencia doméstica —“terrorismo doméstico”, como ellas prefieren llamarlo— pero bastaron unas imágenes en televisión para que sus reivindicaciones empezaran a ser escuchadas. Desde entonces ha pasado de ser un asunto privado, que sólo concierne a la pareja, a un problema social, que también compete a las autoridades.

Ese mismo año se aprobó el primer Plan de Acción contra la Violencia Doméstica, con medidas que se prolongaban hasta el presente año 2000. Desde entonces se han invertido algo más de 4.700 millones de pesetas en campañas publicitarias, cursos de formación o casas de acogida. Un total de 70 Organizaciones No Gubernamentales han recibido subvenciones para desarrollar programas que combatan la violencia doméstica. Pero el número de mujeres asesinadas por sus parejas continúa aumentando. En 1998 un total de 35 mujeres murieron a manos de sus cónyuges, en el 99 el número ascenció a 42, y por lo menos a 30 en lo que va de año.

Uno de los principales logros, según las asociaciones, es el creciente número de denuncias —que han aumentado un 6,5% con respecto al año 99— ya que podría afirmarse que los malos tratos son en realidad un problema oculto: se calcula que el 95% de las agresiones no se denuncia. Uno de los principales retos es acabar con el sistema que otorga impunidad al agresor, para que la mujer perciba que la denuncia puede ser el principio del fin.  Fundamentalmente, las críticas se centran en la aplicación de la legislación y en los defectos de fondo y de forma durante el proceso que colocan a la mujer en una situación de total indefensión.

Respuesta penal insuficiente

La mayoría de los colectivos que trabajan para acabar con el maltrato hacia la mujer coinciden en señalar que la legislación es clara y suficiente, aunque siempre podría mejorarse. La Asociación de Mujeres Juristas Themis estudió la respuesta penal a la violencia familiar mediante el análisis de casi 2.500 expedientes judiciales.Una de sus principales conclusiones es que en más de la mitad de los casos las mujeres desisten de continuar los procesos por la falta de mecanismos judiciales de apoyo y protección. Resulta además muy sorprendente que el 51% de las sentencias que se pronunciaron fueran absolutorias y tan sólo en el 18% el agresor fue condenado.

Otra constante es la falta de rigurosidad de los jueces, ya que en la mayoría de los casos se imponen las penas mínimas y sólo se actúa con contundencia si se producen resultados de muerte, nunca en prevención de los mismos. Pero como denuncia Themis, la sanción penal de la violencia familiar no es cuestión de “mayor severidad en las sanciones, sino fundamentalmente de voluntad real de aplicación legal de la normas existentes”.

Ana Mª Pérez del Campo, fundadora de la Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas, ha afirmado que las víctimas de malos tratos prefieren que su caso sea juzgado por un hombre en lugar de una mujer, ya que las juezas, quizás por temor a que se les acuse de feministas, suelen ser más benévolas con el agresor.

En cualquier caso, también existen ejemplos laudatorios: el juez Santiago Vidal de la Audiencia de Barcelona, consideró un caso de maltrato en el hogar como delito contra la integridad de las personas, recogido en el capítulo del Código Penal dedicado a las torturas —hasta ahora sólo se había aplicado en casos de violencia policial—. Esta sentencia sienta un precedente y abre la posibilidad de luchar de manera más decidida contra la violencia doméstica. El agresor fue condenado a 29 años de prisión.

Síndrome de Estocolmo doméstico

A pesar de las dificultades y del miedo hay que romper el silencio. El silencio siempre es un obstáculo y una de las principales trabas que tiene la mujer para acabar con él es ella misma. Reconocerse como víctima y “traicionar” al que ha sido su compañero, asumir el juicio social, sentirse responsable de las agresiones, la falta de perspectivas personales y económicas… son factores psicológicos y sociales que perpetúan la lacra de la violencia doméstica.

La macroencuesta realizada en marzo por el Instituto de la Mujer revela que el 12,5% de las mujeres maltratadas no se reconoce como tal. ¿Mecanismo de defensa o interiorización de unos roles impuestos? Según Andrés Montero, Presidente de la Sociedad Española de Psicología de la Violencia, la definición misma de maltrato no es unívoca y depende de tantos factores que para muchas mujeres los insultos no son agresiones... para otras muchas, un bofetón, tampoco.

La mayoría de las que sufren maltrato están inmersas en una maraña de comportamientos para poder aguantar el infierno de la convivencia. Muchas no soportan esta situación y acaban tomando la opción del suicidio... las cifras sobre muertes por malos tratos nunca contabilizan los datos de suicidios.

Los síntomas depresivos que padecen estas mujeres se manifiestan fundamentalmente mediante la apatía, la pérdida de esperanza y la sensación de culpabilidad.

El informe La violencia doméstica contra las mujeres elaborado por el Defensor del Pueblo en 1998, insiste en el arraigo entre muchas mujeres de lo que denomina “el amor romántico”, que con su carga de altruismo, sacrificio, abnegación y entrega, refuerzan la actitud de sumisión.Consideran un fracaso la separación porque después de tanto esfuerzo no han conseguido salvar su relación.

Asumen el sufrimiento como un desafio, como si ellas pudieran cambiar la situación, cambiarle a él. Echan la culpa de la irritabilidad de sus compañeros a factores externos como la falta de trabajo, los problemas, e incluso llegan a culpabilizarse a sí mismas. Encuentran cualquier argumento para justificar a su pareja; en el 45% de las denuncias, la mujer argüía el alcoholismo del hombre como causa desencadenante de la agresión, cuando está demostrado que el porcentaje de agresiones que se producen bajo los efectos del alcohol es muy reducido.

La ausencia de unas redes sociales sólidas hacen que su mundo sea su compañero, que los proyectos de él sean los suyos propios y que todo se reduzca a él.

Pero ¿cómo se explica que una mujer pueda soportar durante años malos tratos brutales (más del 70% convive con el agresor más de cinco años)? ¿Por qué no sólo no los rechaza sino que encuentra justificaciones? Dar una explicación a estas reacciones paradójicas es uno de los objetivos de Andrés Montero. Este experto ha desarrollado un modelo teórico denominado Síndrome de Estocolmo doméstico que describe como “un vínculo interpersonal de protección, constituído entre la víctima y el agresor, en el marco de un ambiente traumático y de restricción estimular, a través de la inducción en la víctima de un modelo mental”. Ella desarrolla el síndrome para proteger su propia integridad psicológica y, para adaptarse al trauma, suspende su juicio crítico. Esta podría ser una sólida explicación para que las mujeres maltratadas desarrollen ese efecto paradójico por el que defienden a sus compañeros, como si la conducta agresiva que desarrollan fuera el producto de una sociedad injusta y fueran ellos las víctimas de un entorno violento que les empuja irremediablemente a ser violentos.

El Síndrome de Estocolmo doméstico viene determinado por una serie de cambios y adaptaciones que se dan a través de un proceso en el que se reconocen cuatro fases. En la fase desencadenante, los primeros malos tratos rompen el espacio de seguridad que debería ser la pareja, donde la mujer ha depositado su confianza y expectativas. Esto desencadenaría desorientación, pérdida de referentes, llegando incluso a la depresión. En la denominada fase de reorientación, la mujer busca nuevos referentes pero sus redes sociales están ya muy mermadas, se encuentra sola, generalmente posee exclusivamente el apoyo de la familia. Con su percepción de la realidad ya desvirtuada, se autoinculpa de la situación y entra en un estado de indefensión y resistencia pasiva, llegando así a una fase de afrontamiento, donde asume el modelo mental de su compañero, tratando de manejar la situación traumática. En la última fase, de adaptación, la mujer proyecta la culpa hacia otros, hacia el exterior, y el Síndrome de Estocolmo doméstico se consolida a través de un proceso de identificación.

Esta explicación teórica intenta describir un proceso e identificar sus causas para lograr el objetivo último de trabajar con mujeres maltratadas y conseguir que escapen del entorno violento en el que viven, pero también de esa cárcel en que se ha convertido su mente.

Etapas de la violencia

La violencia es un círculo: cuanto más se consiente, más difícil es repudiarla. La violencia hacia las mujeres es un proceso que, aunque depende de los factores biológicos, sociales o culturales de cada persona y de cada pareja, presenta etapas comunes.
Al principio la tensión es la característica del hombre maltratador, se muestra irritable y no reconoce su enfado por lo que su compañera no logra comunicarse con él, lo que provoca en ella un sentimiento de frustración. Todo comienza con sutiles menosprecios, ira contenida, fría indiferencia, sarcasmos, largos silencios. A la mujer se le repite el mensaje de que su percepción de la realidad es incorrecta por lo que ella empieza a preguntarse qué es lo que hace mal y comienza a culpabilizarse de lo que sucede.

A este primer estadio de acumulación de tensión le sucede la fase de explosión violenta marcada por la pérdida total del control y el comienzo de las agresiones mediante insultos, frases hirientes, golpes y/o abusos sexuales. La mujer es incapaz de reaccionar, está paralizada por el dolor o por la dificultad de encontrar una respuesta a estas actitudes. Está viviendo una indefensión aprendida.

Durante la mal llamada etapa de “luna de miel”, el agresor se arrepiente de su actitud, promete no volver a hacerlo, cambia para contentarla y durante un tiempo se comporta como ella espera. La mujer entonces se siente reforzada, cree, erróneamente, que ha logrado que su compañero comprenda, siente que cuenta en la relación. A esta falsa ilusión sigue un nuevo ciclo de tensiones en el momento en que el hombre considera que está perdiendo el control sobre ella.

Del abuso verbal en un 90% de los casos se pasa a la violencia física... pero el abuso verbal también es maltrato. Tan traumática puede ser una agresión física como un continuo maltrato psicológico. La violencia psíquica es cualquier acto o conducta intencionada que produce desvaloraciones, sufrimientos o agresión psicológica y puede ser a través de insultos, vejaciones, crueldad mental, gritos, desprecio, intolerancia, humillación en público, castigo, muestras de desafecto, amenazas, subestimación... Según sostiene el informe del Defensor del Pueblo, “es frecuente que se den comportamientos de maltrato psicológico y que socialmente sean aceptados y entren dentro de los límites de la “normalidad”.

Hay además otra forma de maltrato, el abuso sexual, que según la Asociación de Mujeres contra la Violación padecen una de cada siete mujeres casadas. La violación dentro del matrimonio ha sido un asunto muy controvertido y aún hoy alguna sentencia considera atenuante la relación de matrimonio entre la víctima y el agresor. El abuso sexual es cualquier contacto realizado contra la voluntad de la mujer, no tiene por qué ir asociado a agresiones físicas, basta con que se produzca sin el consentimiento de ella. Muchas de las mujeres que denuncian malos tratos omiten el hecho de que durante años han soportado relaciones sexuales sin desearlas. En ello influye el hecho de que se tiende a minimizar este tipo de violencia dentro de la pareja y de que entre mujeres que han recibido una educación más tradicional está extendida la falsa idea de que los hombres tienen mayores “necesidades”, y que han de satisfacerlas a su manera. Se parte entonces de prejuicios culturales según los cuales la violación es un acto que sólo se produce entre personas desconocidas, nunca entre marido y mujer.

Educación y prevención

La violencia no es un instinto, no es un reflejo ni tampoco una conducta necesaria para la supervivencia. Como afirma el informe del Defensor del Pueblo “La violencia se aprende. Se aprende observando cómo los padres, los hermanos mayores o los vecinos se relacionan”. Lo cierto es que los estudios sobre violencia doméstica establecen la característica común de que tanto víctimas como agresores asumen con mayor permisividad la violencia porque crecieron en un entorno en el que ésta era una forma común de expresarse. La mayor parte de las mujeres maltratadas tuvieron experiencias negativas en su familia: sufrieron la violencia de sus padres o fueron testigo del sufrimiento de una madre maltratada, así, adquirieron un rol pasivo de sumisión y sometimiento. Están pues habituadas a este tipo de conducta por lo que han desarrollado una desvalorización de su persona y se han adaptado a un continuo maltrato. En cuanto a los maltratadores, igualmente proceden, en su mayoría, de familias donde existían los malos tratos y han interiorizado la violencia como un instrumento de poder.

Los psicólogos consideran que los modelos se repiten, perpetuándose el denominado “ciclo de violencia” por el que niñas maltratadas y niños maltratados o testigo del maltrato, acaban convirtiéndose en maltratadores. De esta manera, los modelos familiares y los roles sexuales transmitidos en la educación más primaria del individuo, tienen mucha más influencia que la educación recibida posteriormente.

Para lograr la erradicación de los malos tratos es fundamental acabar con los estereotipos del dominio del hombre, que se siente con el derecho de que su compañera y sus hijos le rindan obediencia, lealtad y respeto incondicional. Lograr que se asuman plenamente las relaciones de igualdad, con el respeto a la persona, independientemente de su sexo, es fundamental para trabajar en prevención.

La prevención a través de la educación es una de las reivindicaciones del colectivo de mujeres que trabajan con las víctimas del maltrato doméstico. El ya mencionado Plan de Acción destinó a educación y formación (donde también se incluyen cursos a profesionales de todos los ámbitos, educadores pero también policías) un total de 213 millones de pesetas mientras que en el área de sensibilización, que incluye medidas para que la sociedad se conciencie, se han invertido 394 millones.
Inculcar valores de igualdad, de respeto, de tolerancia, educar en la no violencia, transmitir modelos donde la comunicación sea la palabra y no la agresión... son los pasos necesarios para erradicar esta flagrante violación de los Derechos Humanos más básicos.

En marzo el Instituto de la Mujer se propuso realizar una investigación para obtener datos fiables en torno a la lacra de los malos tratos. Para ello se realizó la Macroencuesta sobre la violencia contra las mujeres, de la que se extrajeron las conclusiones que siguen a continuación.

Cuatro de cada cien mujeres españolas mayores de edad declaran haber sido maltratadas durante el último año, lo que eleva la cifra a un total de 1.865.000 mujeres. Además de aquellas que lo reconocen, hay un alto número, 640.000, que aunque no se considera mujer maltratada admite que frecuentemente o a veces ha sufrido agresiones como insultos o amenazas e incluso golpes.

En el 70% de los casos, los actos violentos se padecen desde hace más de 5 años y suelen tener mayor incidencia en mujeres de entre 45 y 64 años.

A medida que aumenta el nivel de estudios disminuyen los malos tratos.

Las mujeres maltratadas sufren fundamentalmente ansiedad o angustia, baja autoestima, cambios de ánimo, continuas ganas de llorar, irritabilidad, inapetencia sexual e insomnio. Además, padecen en mayor medida que el resto de mujeres, algunas dolencias de tipo fisiológico como fatiga permanente, dolores de espalda y articulaciones, dolores de cabeza o gripe.

Mitos y mentiras sobre la violencia

La sección de Mujeres de la Confederación de Asociaciones de Vecinos de España (CAVE) trabaja con mucho ahínco para acabar con la violencia doméstica desde un ámbito más cercano. Por ello ha editado material sencillo que distribuye entre los grupos vecinales instando a la denuncia, e incluso han formado un cuerpo de mediadoras sociales, que cuenta con el apoyo del Ministerio de Asuntos Sociales.

Para CAVE, la sociedad sigue manteniendo una serie de mitos y mentiras con los que hay que acabar para afrontar el problema de los malos tratos en el hogar.

EL MALTRATO ES UN HECHO AISLADO. Nada más lejos de la realidad, al creciente número de denuncias hay que sumar la espeluznante cifra de muertes. Las organizaciones denuncian que cada semana una mujer es asesinada por su pareja.

A LAS MUJERES NO LES IMPORTA, SI NO SE MARCHARÍAN. La falta de recursos económicos y de apoyos, el miedo a las amenazas o a la pérdida de los hijos son sólo algunos de los factores que fuerzan a las mujeres a soportar durante años el maltrato.

OCURRE EN FAMILIAS DE BAJOS INGRESOS Y BAJO NIVEL CULTURAL. Afecta a mujeres de toda condición independientemente del estatus económico o social. Lo que es cierto es que las de mayores posibilidades aguantan durante menos tiempo una situación de maltrato.

LAS AGRESIONES FÍSICAS SON MÁS PELIGROSAS QUE LAS PSÍQUICAS. Las agresiones psíquicas pueden tener mayor riesgo ya que la mujer pierde su autoestima y capacidad para decidir por sí misma.

SON INCIDENTES DERIVADOS DE UNA PÉRDIDA DE CONTROL MOMENTÁNEa. La violencia no es producto de un problema ocasional, ya que una vez solventados los obstáculos no desaparece.

ES UN ASUNTO QUE NO DEBE DIFUNDIRSE. Es necesario romper con la falsa idea de que como ocurre dentro de un hogar es un asunto íntimo y privado. Su origen no es un problema familiar sino una cuestión de dominio del hombre frente a la mujer.

ES MEJOR QUE AGUANTEN SI TIENEN HIJOS. Por el contrario, si la pareja tiene hijos han de alejarse del maltratador ya que probablemente acabe abusando también de ellos. Una educación en un ambiente violento conduce a interiorizar la violencia como instrumento de la vida cotidiana.

EL AGRESOR ES UN ENFERMO Y NO ES RESPONSABLE DE LO QUE HACE. El alcohol y otras sustancias actúan como desinhibidores, como excusa del agresor y como elemento para justificar su violencia, pero en ningún caso es una causa.

LA MUJER ES LA QUE PROVOCA LA AGRESIÓN. La mujer no provoca ninguna de las agresiones; de cualquier manera nunca está justificado el uso de la violencia.

Seguridad personal con una persona abusiva

Estas sugerencias son una recopilación de los distintos planes de seguridad creados por coliciones estatales de violencia familiar en el país. El seguimiento de estas sugerencias no garantiza la seguridad, pero puede mejorar su situación de seguridad.

Identifique el nivel de fuerza que tiene y utiliza su pareja para poder anticipar cualquier situacion de violencia contra usted o sus hijos.
Trate de evitar situaciones de abuso dejando a su pareja o llendose de su casa.
Identifique areas de su casa que son seguras, en las que no hay armas y con acceso a rutas de escape. Si comienza un argumento con su pareja, diríjase a esta area de la casa.
No corra hacia donde están sus hijos ya que su pareja los puede lastimar a ellos también.
Si no hay forma de evitar la situación de violencia, asegúrese de convertise en un objetivo pequeño: dirijase a un rincón, agachese en el suelo y haga con su cuerpo una bola protegiendose la cara y la cabeza son sus brazos y entrelazando los dedos de las manos para asegurar su posición.
De ser posible, tenga a la mano un teléfono en todo momento y aprendase los números para llamar por ayuda. Familiarizese con la ubicación del teléfono público más cercano a su domicilio. Aprenda el número telefónico de los albergues para mujeres maltratadas. No tenga miedo de llamar a la policía.
Haga conocer su situación a sus amigos o vecinos de confianza y desarrolle un plan y señales específicas que pueda usar para llamar su atención cuando usted necesite ayuda.
Enseñele a sus hijos como obtener ayuda. Indíqules que no deben involucrarse en las situaciones de violencia entre usted y su pareja. Planifique una palabra que usted usará como señal para indicarles que deben salir de la casa o ir por ayuda..
Enseñele a sus hijos que la violencia nunca está bien, incluso en el caso en que la persona que aman sea violenta. Dígales que ni usted ni ellos son culpables o motivo de la situación de violencia y que en este caso lo más importante es estar protegido.
Practique como escapar de la casa a salvo. Practique con sus hijos.
Planifique que haría si sus hijos le cuentan a su pareja de su plan o si su pareja se entera de algún otro modo.
Mantenga armas, como pistolas o cuchillos, fuera del alcanze y bajo llave en lo posible.
Habitúese a estacionar su carro de cola en el garage y a mantenerlo con el tanque de gasolina lleno. Mantenga la puerta del conductor sin llave y todas las demás cerradas con llave. Este procedimiento le facilitará un escape rápido.
Trate de no usar bufandas o joyas largas que puedan ser usadas para estrangularla.
Cree escusas y razones creíbles para salir de la casa a distintas horas del día y la noche..
Comuníquese con un grupo de ayuda en casos de violencia familiar periodicamente para entender mejor sus alternativas. Ellos también le servirán de oído receptivo y comprensible.

Preparándose para dejar la casa

Lleve consigo cualquier evidencia de abuso físico que tenga disponible, como ser fotografías, etc.
Conozca donde ir por ayuda, dígale a alquien lo que le está sucediendo.
Si está lastimada, vaya a un médico o a una sala de emergencia y reporte lo que le ha sucedido. Pídales que documenten la visita.
Planifique con sus hijos e identifique un lugar seguro para ellos (por ejemplo: una habitación con llave o la casa de un amigo a donde puedan ir por ayuda). Asegúreles que su responsabilidad es manterse a salvo y no protegerla a usted.
Contáctese con el albergue local para mujeres maltratadas y averigue de las leyes y recursos disponibles para ayudarla antes de tener que usarlos en una situación de emergencia.
Mantenga un diario personal de todos los incidentes de violencia y de ser posible anote los días, eventos y amenazas hechas contra usted.
Trate de esconder algún dinero o pídale a amigos o familiares que guarden dinero por usted.

Guías generales para abandonar una relación abusiva

Usted puede solicitarle a la policía que un oficial esté presente o la escorte cuando usted deja la casa;
Si tiene que irse a escondidas, este preparada;
Prepare un plan de como y cuando se va a escapar;
Planifique un escape rápido;
Si puede, guarde un poco de dinero para una situación de emergencia;
Esconda unas llaves adicionales de su auto;
Empaque juegos extra de ropa para usted y sus niños y guárdelos en la casa de un amigo o un vecino de confianza. Trate de evitar los vecinos de la casa de al lado, los familiares muy cercanos o los amigos en común con el agresor;
Lleve consigo números de teléfono de sus amigos, familiares, médicos, escuelas, etc.,y otros artículos importantes, como ser:
Licencia de conducir;
Medicamentos que usted o sus niños toman periodicamente;
Lista de tarjetas de crédito a su nombre o a nombre suyo y su pareja, o las mismas tarjetas de crédito si las tiene a su disposición;
Recibos de sueldo, chequeras e información sobre cuentas bancarias u otros activos que usted tenga;

Si tiene tiempo, también llévese:

Documentos que validen su ciudadanía (pasaporte, tarjeta verde, etc.);
Títulos, hipotecas u otros documentos de sus propiedades;
Historial médico;
Registros del colegio de sus niños y de las inmunizaciones que hayan recibido;
Información del seguro;
Copia de la licencia de matrimonio, certificados de nacimiento, testamentos y otros documentos legales;
Verificación de los números de seguro social (SSN);
Identificación de bienestar social; y
Fotografias de valor, joyas y todas sus posesiones de valor.
Cree una ruta de traceo falsa. Contacte moteles, agentes inmobiliarios y escuelas ubicadas en una ciudad que esté, por lo menos, a seis horas de distancia de a donde usted planea mudarse. Haga preguntas que requiran que la persona contactada la llame a su casa para responderle, esto le permitirá tener un registro de la llamada telefónica.

Después de abandonar una relación abusiva

Si usted obtiene una orden de restricción y es el agresor el que está dejando su casa:

Cambie las cerraduras y el número telefónico;
Cambie las horas de trabajo y la ruta que toma para ir a trabajar;
Cambie la ruta que toma para llevar a sus niños a la escuela;
Mantenga consigo una copia autenticada de su orden de restricción todo el tiempo;
Informe a sus amigos, vecinos y jefe que usted tiene una orden de restricción en vigencia;
Distribuya copias de la orden de restricción junto a una foto del agresor a su jefe, vecinos y autoridades escolares; y
Contacte a la policía para enforzar la orden de restricción.

Si es usted la que deja la casa:

Considere la opción de alquilar una casilla de correo para su correo postal o la opción de usar la dirección de una amiga;
Note que las direcciones están documentadas en las ordenes de restricción y en los reportes policiales;
Fíjese bien a quien le da su nueva dirección y número de teléfono;
Si es posible, cambie su horario de trabajo;
Alerte a las autoridades escolares de la situación;
Considere la opción de cambiar a sus hijos de escuela;
Cambie o cancele aquellas reuniones o citas de las cuales el agresor esté enterado;
Use diferentes negocios para hacer sus compras y frecuente círculos sociales diferentes;
Alerte a sus vecinos y pídales que llamen a la policía en cuanto sientan que usted puede estar en peligro;
Hable con gente de confianza sobre la situación de violencia;
Reemplace puertas de madera con puertas de acero o de metal. Si es posible, instale un sistema de seguridad;
Instale un sistema de iluminación que encienda las luces del exterior de la casa cuando alguien se está acercando (sistema de iluminación por movimiento);
Dígale a la gente con la que usted trabaja de su situación y si es posible, solicite que sus llamadas sean monitoreadas por una recepcionista;
Indique a aquellos que cuidan de sus niños cuales son las personas autorizadas para recoger a sus niños. Explíqueles su situación y hágales llegar una copia de la orden de restricción;
Solicite a la compañía de teléfonos la habilitación del servicio de "caller ID" y el bloqueo de su línea telefónica. El servicio de bloqueo le asegurará que cuando usted haga una llamada telefónica, ni el agresor ni otra persona a la que usted está llamando, podrá tener acceso a su nuevo número de teléfono. Este servicio también le asegura que su número de teléfono no sea publicado en las guías o listas telefónicas

Notas relacionadas:

http://www.mundoeva.com/salud/252-violencia-domestica

http://www.mundoeva.com/salud/7-mujer/126-mujermaltrato

Donde acudir:

Algunas Direcciones útiles para la restauración y defensa de la Mujer (por favor, indicar si conocen otras direcciones u organismos para ayudar a la mujer golpeada)

Dirección de la Mujer
Pellegrini 211. Ciudad de Buenos Aires

Línea telefónica gratuita 24 horas

0800-66-MUJER (68537)

Cámara Civil porteña
Lavalle 1220, piso 1. Capital Federal
4382-2031/9 interno 1037
Horario de atención: lunes a viernes de 7.30 a 13.30

Grupos de autoayuda Volver a Empezar:
http://www.volveraempezar.org.ar/
Bonifacio 346 - Capital Federal
T.E.: (011) 4923-0700

Procuración General de la Nación
Oficina de Asistencia Integral a la Víctima del Delito
Perón 2455, piso 1. Capital Federal
4952-8629

Defensoría de la Mujer en San Justo:
Ombú 3720 - 4484-5826

ASIS - (Asistencia a madres solteras) - Thomkinson 2300 - Becar -
TE: 4747-1823

ASISTENCIA A LA MUJER GOLPEADA - HOGAR DE TRÁNSITO
Catamarca 3005 - Don Torcuato - TE: 4741-2075

LUGAR DE MUJER - (Grupo de auto ayuda para mujeres golpeadas asesoramiento legal) - Corrientes 2621. 82 p. 83 - TE: 4962-9640

SERVICIO DE VIOLENCIA FAMILIAR - Depende de la Dirección General de la Mujer del Gobierno de la Ciudad de Bs.As. (Línea mujer- atiende las 24 hs.) - TE: 4393-6446 / 47

ASOCIACIÓN CRISTIANA FEMENINA DE CORDOBA - Catamarca 137 - Córdoba - TE: (0351) 422-4270

ASOCIACIÓN DE AYUDA MATERNA ÑU ÑU (Asesoramiento médico gratuito en amamantamiento, parto, crianza, etc.) - Güemes 2001 - Florida - TE: 4791-9490

CASA ABIERTA MARÍA PUEBLO - La Plata - TE: (0221) 453-4718 / 453-5050

CEAS - CENTRO ECUMÉNICO DE ACCIÓN SOCIAL - J. B. Alberdi'2236. Flores - (Programa de Fortalecimiento del Vínculo Madre-Hijo) - TE: 4613-7362

CENTRO INTEGRAL PARA LA MUJER - (Asesoramiento gratuito en separaciones. tenencias y alimentos) - TE: 4931-6296

CENTRO INTEGRAL DE LA MUJER 24 DE NOVIEMBRE - 24 de noviembre 113 - - TE: 4956-1768

CENTRO MUNICIPAL DE LA MUJER - (Grupos de apoyo) - Acassuso 1752-Olivos - TE: 4794-6605

CLUB DE MADRES - (Reciben donaciones. preparan ajuares y asisten a madres solteras) - Moreno 1959 - TE: 4952-0783

COMISARÍA DE LA MUJER
- San Isidro: Luis S. Peña 1879 - TE: 4733-4711
- La Plata: Calle I, NQ 526
- Quilmes: Pilcomayo 64 - TE: 4252-0033
- Morón: Uruguay 175
- Martínez: - TE: 4792-1084
- Merlo: Juncal 363 - TE (0220) 482-0056

CONSEJO NACIONAL DE LA MUJER - Av. Pte. Roque Sáenz Peña 648, 1º.-
TE: 4345-6402 / 03

CONSULTORÍA PROVINCIAL DE LA MUJER de la Provincia de Buenos Aires - TE: (0221) 425-4757

DEPARTAMENTO DE DERECHO PROCESAL DE LA SECCIÓN DE SERVICIO SOCIAL DE LA UBA - (Servicio gratuito de grupos de reflexión para mujeres en proceso de divorcio) - TE: 4371-1340

DIRECCIÓN GENERAL DE LA MUJER - Depende del Gobierno de la Ciudad de Bs. As. - (Consultas gratuitas y asistencia y alojamiento de emergencia para mujeres) - C. Pellegrini 211. p p. -
TE: 4323-8000 int. 4008

FUNDACIÓN NUESTRA SEÑORA DE LOS ÁNGELES - (Hogar de madres solteras carenciadas) - Bajo Flores -
TE: 4814-2304/4-632-0226

FUNDACIÓN PARA LA SALUD MATERNO INFANTIL - (Hay charlas gratuitas sobre temas de ginecología, cáncer; aborto y enfermedades de transmisión sexual y capacitación para médicos) - Arenales 1876.8º of. 32 - TE: 4813-1421

GOBIERNO DE LA CIUDAD DE BUENOS AIRES (Centro de la Mujer) -
TE: 4361-4938

HOGAR ABIERTO SAN CAYETANO DE BERNAL - Madres solteras - TE: 4259-6188

HOGAR DE MADRES ADOLESCENTES (Depende de la Dirección Nacional de la Mujer del Gobierno de la Ciudad de Bs. As.) - (Asesoramiento legal, asistencia médica y educación) - TE: 4393-6462

HOGAR DE MADRES SOLTERAS - Av. Lacroze 3636 - TE: 4553-9521

HOGAR LAURA VICUÑA - Catamarca 3005 - Don Torcuato - TE: 4741-2075

HOGAR NUESTRA SEÑORA DEL CARMEN - Amoedo 2829
Quilmes - (Madres solteras menores) - TE: 4200-3796 / 4253-4865

HOGAR NUESTRA SEÑORA DEL REFUGIO DE SAN MIGUEL
(Madres e hijos en situacion de desamparo. depende del obispado local) - Pavón 1245 - San Miguel - TE: 4664-1423

INSTITUTO SAN JOSÉ - (Adopción y tratamiento de madres en conflicto) - C. Arenal 3540 - TE: 4771-4615 / 7390

JEFAS DE FAMILIA - (Depende del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires) - TE: 0800-666-8537

LIGA DE MADRES DE FAMILIA - Aráoz 2972 - TE: 4801-4218 / 8218 / 4802-4234

Notas relacionadas:

http://www.mundoeva.com/reflexiones/397-estudio-violencia-domestica

http://www.mundoeva.com/administrator/index.php?option=com_content§ionid=-1&task=edit&cid[]=126

http://www.mundoeva.com/administrator/index.php?option=com_content§ionid=7&task=edit&cid[]=268

 

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